Nayade Classic

Het is pompen of verzuipen bij de materiaalcommissie. De hoge werklast en hoge betrokkenheid heeft al diverse Burnouts verzaakt. Hoe komt het zover? Zo'n twee jaren gelden is corrivee Mark-no-Balls al vertrokken naar een rust oort in de cariben. De werklast is toen krom verdeeld. Maar Krom komt ook niet meer. Zie daar Ballenruudje die zit te balen. Toen het bestuur hem ook nog om z'n fluiten verzocht, liepen zijn ballen definitief leeg. Gelukkig bied Pump-it-Pim (Pimp) hulp. Pimp begon direct met Ballenruudje z'n ballen pomp te pompen, en met resultaat! We hoorden van diverse leden dat de ballen nog nooit zo hard waren geweest. Eind goed al goed? Er loopt nog een onderzoek van de geldheks naar de dubbele declaraties. Maar ja, als zulke strakke ballen voor je neus komen, knijp je graag een oogje dicht.

Vandaag waren de algemene wedstrijdbeschouwingen van heren 1. Laten we beginnen bij het eerste de-bad. Coach Kas (zijn echte naam is onherkenbaar gemaakt) had bij zijn aanstelling duidelijk gemaakt. Geen bad, bed en vloeibaar brood regeling voor losers. We hadden niet voor niets al alle heren 2 asielzoekers het team uitgezet. Maar Ijzeren Kas ging verder. Waar er in het in de eerste de-bad nog gesproken werd met een "sjonge jonge waarom schoott je mis", liep het fout in de tweede. Ijzeren Kas: "3x keer hadden jullie zo'n gelukszoeker door laten komen". "Daardoor moest ik een time-out nemen bij de Brusselse arbitrage". Zelfs de ter Apelse keeper had het noodrecht toe moeten passen om te voorkomen dat doelpunten buiten de Poort bleven liggen. IJzeren Kas: "Dat het nodig was, was al erg genoeg". "De eerstvolgende gelukszoekers worden meteen gestript en van hun bezittingen ontdaan".

Na afloop wist ijzer Kas nog wijs op te merken: "Grensoverschrijdend gedrag kan pas als ze de grens zijn overgezet".

Eerste strip-down-uitzettingen een feit

Vervelend he, achter de jury tafel zitten? Om de 20 seconden klok te resetten moet je de hele 20 seconden opletten. Om dit ondragelijk lijden te verzachten gaat de KNSB de app aanpassen. Voortaan krijg je in de water polo app om de 5 seconden poes melding. Dan na 3 poezen krijg je 1 ster en bij 3 sterren een dikke pic. Deze dikke pic mag je dan aan de scheidsrechter laten zien. Hiermee weet de scheidsrechter zeker dat je op de app let.

Voor scheidsrechters is er een zelfde soort instructie. Iedere speler die er uit gaat krijg een ster. En bij 3 sterren mag die gaan douchen. Wel vreemd dat de instructies in 70 jaar oud Duits zijn geschreven. Maar goed, even door swipen en voor je het weet is de hele wedstrijd afgelopen.

En na al dat harde werk is tijd voor een biertje in onze kantine in aanbouw, aka de "Ga-zo deur".

Van onze sponsor: huisartsenpraktijk en uitvaartcentrum van Andelberg

Afgelopen weekend werd de wedstrijd Nayade Classic H1 - Wiekslag H1 gespeeld. Over de uitslag van deze spannende pot tussen de aan elkaar gewaagde ploegen werd echter na de wedstrijd nauwelijks nagepraat. Het onderwerp in de vijfde periode was het ronduit opmerkelijke gedrag van de keeper van de thuisspelende ploeg.
In de derde periode vielen er handtastelijkheden op bij keeper Edo Whielherr (gefingeerde naam). De masturberende keeper was niet te corrigeren in zijn gedrag. Dat de nood hoog was, blijkt wel aan de enorme blauwe plek op zijn hand die hij hierdoor opliep. Het ejaculaat belandde in zijn rechter oog, waardoor de scheidsrechters genoodzaakt waren de wedstrijd tijdelijk stil te leggen. De aanleiding voor dit gedrag is nog niet bekend. Wel hoorde uw reporter de keeper, toen hij door de zedenpolitie werd afgevoerd, roepen “maar ik word nou eenmaal opgewonden van jongetjes met tattoos”.
Het hoofd van de zedenpolitie, mr. Beer, stond de pers achteraf te woord. “Ronduit vunzig dit, bah. Dit soort situaties zijn in de waterpolowereld helaas niet zeldzaam. Wij zijn op dit moment bijvoorbeeld nog op zoek naar een potloodventer met een Duitse regenjas. Daarnaast hebben wij onlangs van onze Belgische collega’s een opsporingsverzoek gekregen voor ene Jarno R.”.
Edo Whielherr is in hechtenis voorlopig genomen. Het wordt vruchtbare vrouwen voorlopig afgeraden om het zwemwater te betreden. Voor het publiek is slachtofferhulp aangeboden; de teamgenoten worden doorverwezen naar de niet-te-vertrouwenspersoon.

Oud polokloot Rooi Donders heeft bij zijn vertrek geheime documenten meegenomen, maar zal daar niet voor vervolgd worden. Dat heeft een speciale onderzoeker donderdag bekendgemaakt. Het gaat om verschillende documenten over onder meer de maten van de damesbadpakken en de naakt kalender van Heren3 spelers. De zaak werd onderzocht door de niet-te-vertrouwenspersoon in een zogenoemde 'special juice counsel'.

Volgens niet-te-vertrouwenspersoon zijn er verschillende redenen om Rooi niet te vervolgen. Zo heeft hij mogelijk sommige documenten mee naar huis genomen om op de masturberen. Dat mag mits binnenkamers en niet op Joepurn. Het bewijs hiervoor is inmiddels overgedragen aan de nieuwe polokloot. Deze verklaart dat inzage in de bewijslast niet meer mogelijk is, de pagina’s plakken aan elkaar. Hierop is verder onderzoek direct stopgezet.

In het rapport wordt verder beschreven dat Rooi een hele speciale frikandel was... maar dat bij het consumeren van deze informatie nog iemand betrokken was! Dit bewijs wordt op dit moment nog geanaaliseerd.

We vragen dan ook iedereen om de wc's in de gaten te houden en verteerde frikandelbroodjes te rapporteren aan de niet-te-vertrouwensperoon.

Een witte Kerst zit er ook dit jaar niet in voor Nederland. We duiken dieper in op de aard van het probleem. We beginnen met de omstandigheden bij ter Apel. Belangrijk voor een witte kerst is dat de sneeuw blijft liggen. Dat daar dan ook alleen maar vervelende donkere mensen in liggen is natuurlijk niet bevorderlijk voor het witte kerst gevoel. Het blijft juridisch helaas niet mogelijk om deze mensen beter te verspreiden en daarmee de ondergrond wit te houden. Ondanks dat dit probleem landelijk speelt, heeft Nayade Classic er ook last van. Laten we als voorbeeld de laatste kerstborrel nemen. Deze was voornamelijk bedoeld voor Classic leden, die dan ook een royale bijdrage leveren aan de organisatie. Er was zelfs een flinke opvanglocatie ingericht aan de voorkant van het café. Al snel diende de eerste gasten zich aan. Dit bleken ook echt jonge asielzoekers te zijn, waarbij de jongste zelfs onder de 22 jaar was! Het is algemeen bekend dat dit soort lui elkaar aantrekken. Voordat we er iets aan konden doen was de opvanglocatie vol. Gelukkig hadden we meerdere classic leden verzocht om mee te helpen met de opvang. Deze waren bereid om te assisteren, zolang de asielzoekers maar niet mee naar huis hoefden. Er zijn voorbeelden genoeg van de overlast die zo’n opvangcentrum veroorzaakt. Denk aan de locatie aan de Nassaustraat. “Not in my backyard”. Verder was medische ondersteuning op deze avond niet beschikbaar. Door creatief denken van de organisatie was er wel voldoende interne reinigingsalcohol beschikbaar. Hiermee konden besmettelijke ziekten zoals “schurfthekel” enigszins worden beperkt. Uiteindelijk heeft de organisatie de beveiligings-Flar (gefingeerde naam om de identiteit van deze persoon te beschermen) ingezet om verdere gezinshereniging van de stam Ten Onderbroeke (gefingeerde naam om de identiteit van deze persoon te beschermen) te voorkomen. Door tijdig ingrijpen van de heer Wilders (gefingeerde naam om de identiteit van deze persoon te beschermen) kon het kamp tijdig ontruimt worden. Totale schade: 650 euro, hoofdpijn en een hoop witte gezichten.

Tot volgend jaar, doe gezond en grenzen dicht.

Je zou maar arts zijn en waterpolo spelen.. Wat is dat ongelofelijk kut zeg... Iedere keer als er iemand onderuit gaat wordt je erbij geroepen. Gelukkig heeft Heino dit probleem omgedacht.

Stel iemand valt flauw en je wordt gevraagd om te helpen. Je kan dan natuurlijk voor de standaard oplossing gaan; kijken wat aan de hand is en proberen de dame zo goed mogelijk te helpen. Maar wordt je daar echt gelukkig van? Wil je echt gelukkig worden, dan moet je deze verwachting onderzoeken en het onderliggende verlangen aanpakken.

Laten we een voorbeeld van een van de afgelopen weekenden nemen: iemand gaat tegen de vlakte en het publiek verwacht dat je wat doet. Het is belangrijk dat je dan niet meteen in het oude patroon vervalt. Gelukkig bied omdenken hier de beste aanpak. Laten we beginnen met het gevoel dat iedereen “iets” wil doen in zo’n situatie. Hoe kun je hier dan toch gelukkig van worden? Welnu, aan de eerste omstander vraag je om een broodje shoarma. Deze sprint weg en gaat die voor je halen. Aan de tweede vraag je een pot pindakaas.. Afijn er staan er 4 dus laat de 3e maar een glas water halen en een mes. En de laatste? Ja, die is de lul. Eerst vraag je hem om zijn broek en zijn onderbroek. Geeft meteen aan dat je iets sterk ruikend nodig hebt om het slachtoffer bij te brengen. Kijk hem dan indringend aan. Als het goed is, is inmiddels is de pot pindakaas + mes aankomen. Vraag aan #4 om het slachtoffer overeind te zetten. Gooi de onderbroek in het glas water en vraag aan #4 om de patiënt met spoed in te smeren met pindakaas. Mochten ze een stukje missen, benoem het dan meteen. De patiënt moet echt helemaal onder. Daarna roep je keihard: “Mond-op-kont beademing”! Zet een stap achter met het broodje shoarma terwijl de Bhv’ers binnen komen lopen voor de hulpverlening. Daar wordt je pas echt gelukkig van.

Hij wordt ookwel europa’s kleine dictator genoemd; Pedrova Nimenski (geanonimiseerde naam). Vandaag zal onze Pedrova debuteren als scheitstrechter (geen spelfout) voor heren 3. Op de vraag hoe hij zicht voorbereid heeft is Pedrova kort maar krachtig: “Eerst heb ik de media het stilzwijgen opgelegd”. “Het was gewoon een kwestie van extreem veel porno over de whatsapp groep van Heren Eins sturen”. “Vooral de naaktfoto’s van Kleine Piemel Pim (Achternaam is geanonimiseerd om Pim-els te beschermen) zijn hilarisch”. “Hierna is het een kwestie van het democratisch proces naar mijn hand zetten”. “Dit is een fluitje van een cent”. “Onze insta-team-fürher gebruik graag polls voor beslissingen”. “Zijn electoraat zal het echter aan de reet roesten”. “Dus heb ik de stemming voor mijn absolute macht gewonnen”. De uitslag: 1 stem voor, 10 onthoudingen en 1 kleine piemel. Pedrova: “Hierna was het simpel om de plek als wedstrijdleider op te eisen”.

Wat is je aanpak voor vanavond? Pedrova: “Ik ga voor de UZV van het publiek”. “Er zitten namelijk voor vluchtelingen op de kant en daar is geen ruimte voor”. “Ik zal de tribune wegsturen en de deur op slot doen”. “Bij het verlaten van het zwembad eis ik dat iedereen betaald”. “Dit kan door statiegeld blikjes te laten staan”. “Deze laat ik dan door kleine piemelmans opruimen, waarna ik zijn geld jat”.

Ben je niet bang dat het publiek in opstand komt? Pedrova: “Dat zal geen probleem zijn”. “Zodra het uit de hand loopt blaas ik gewoon keihard, op mijn keiharde fluit”. “Keihard”!

Nou, succes dan maar vanavond. Pedrova: “Ach, als het niks wordt, kan ik altijd nog het land ontvluchten”.

Fúúúúúúút!!!!

Update: Pedrova is uitermate tevreden met zijn optreden. De tribune hem dan ook uitgebreid complimenteerde met leuzen als "grote lul".

This is sie story from eine großer Bluterguss. Er waar shon richt gross auf die arse von herr Karijn (nicht wirklich name). Karijn had sofort smutsige spass gemacht mit ‘nicht gesunde freunden’. "Aij was passeer dar" sagt der Karijn. "Eine großer Bluterguss" . "Und die bulterguss kan auch sprechen". Er sagt: "ich bin Rodescheisse (aug nicht wirklich name)". "Wan see mich nicht seht, dan mag ich felstreppe". Un tesse tach is Karijn besmutsigt auf them linker seite. Karijn ist schockiert und fragt Dr. Heino, was er tun kann. Heino fragt zuerst, ob er Ausländer sei. Karijn sagt Nein. Dann muss ich dich bitten, unter die Dusche zu gehen. Heino sagt: "wenn deine Haut schön weich ist, werde ich dich aufschneiden". “Und than hatte ich keine großer Bluterguss mher”, fragt Karijn? Heino sagt: “Oh jah, das auch”.
Karijn sagt: "ein Kollege von Ihnen hat letzte Woche bereits einen Versuch unternommen”. “Er wusste jedoch nicht, was es war”. Es ertönt ein Geräusch und Karijn wird langsam schwarz vor ihren Augen.
De volgende tag steht er orgaanvlees auf het menu en leefde iedereen nog lang en gelukkig. En Karijn, die is vast in een ver land met een prins getrouwd.

We hebben al sinds enige tijd het scheidsrechter algoritme. Door dit algoritme is iedereen scheidsrechter geworden. Omdat dit zo'n succes is hebben we besloten om er meer te gaan gebruiken. Zo is bijvoorbeeld een van de meest gehoorde klachten dat er niks te vinden is op onze website. Om dit op te lossen is het Nayade Classic algoritme ontwikkeld. Dit voorziet iedereen van zijn persoonlijke webpagina.

Enkele voorbeelden:
"Ik zocht naar de bestuursmail, maar nu krijg ik dikke tieten met aardbeien te zien". --Roy--
"Je declaratie word later uitbetaald, waarom zie ik alleen potten zure augurken op de website"? --Penningmeester--
"Mijn hometrainer heeft een komkommer die door het zadel heen komt, ik kom nu meer trainen”. “Ik heb nog niet op de website gekeken". --Eelco--
"Waarom staan al mijn piemels ondersteboven"? --Ilse--
"Bij de inschrijving kreeg ik meteen een slappe lul, maar de website ziet er normaal uit". --Koen--
"Waarom krijg ik niet meer dick-pic’s van Koen te zien"? --Boris--

Graag gedaan en fijne vakantie,
x van je algoritme

PS je bent scheidsrechter.

We nemen een gemiddelde wedstrijd... Er is al 20 minuten gespeeld en er is iemand met letsel. Het slachtoffer wordt met een bloedende wenkbrauw de kant opgesleept. Wat moet je doen?

●	Stel het slachtoffer gerust en vraag of er iemand EHBO heeft. Als er iemand reageert, stuur die gast dan meteen weg. Je kan de gemiddelde EHBO'er makkelijk herkenning aan hun paniek-gekrijs en wit-getrokken gezicht.
●	Kijk naar het slachtoffer en zeg dat hij naar de 'eerste-hulp' moet.
●	Kijk of er een vrouw bij staat. Is deze aantrekkelijk, dan mag die mee.
●	Bestaat hun team uit 7 personen, dan moet er een teamlid mee. Benoem vooral het besmettingsgevaar van Hepatitis en dat hij/zij het aangeraakt heeft.
●	Begeleid ze naar buiten en noteer hun kenteken.
●	Bel de politie en zeg dat er mishandeling heeft plaatsgevonden. Zeg dat ruziemakers net wegrijden. Noem het voorgaande kenteken! Heel belangrijk, als ze naar je naam vragen, noem de naam van de scheidsrechter.
●	Zorg hierna dat je binnen 30 minuten het zwembad verlaat.

De tegenstander kan nu niet verder spelen en je hebt de wedstrijd gewonnen.
YEAH! Gewonnen

De KNSB heeft net een nieuwe AI getraind op basis van alle sportlink data. We proberen dit systeem eens uit.

Vraag aan WaterpoloChatAIAI:

●	leg uit wat dames waterpolo is in ongeveer 15 zinnen in de stijl van donald trump.

WaterpoloChatAIAI:
Dames waterpolo, echt een fantastische sport, heel fantastisch. Het is bijna hetzelfde als mannen waterpolo, maar met nijlpaarden-dames, heel knappe. Het is een competitie tussen twee teams van zeven nijlpaarden, die in het zwembad plaatsvindt.

En deze nijlpaarden zijn echt geweldig, geweldige spelers, ze zwemmen en passen de bal en scoren weinig doelpunten, het is fantastisch om te zien. En ze zijn heel competitief, heel competitief, vooral bij het opzwemmen om de krop sla, geloof me.

De regels zijn precies hetzelfde als voor echt mannen waterpolo en het is heel belangrijk om ze te volgen, heel belangrijk. Er zijn ook straffen, zoals uitsluitingen, en je moet echt opletten om niet uitgesloten te worden.

Maar ik moet zeggen, deze nijlpaarden zijn echt sterk, heel sterk, en ze spelen heel hard. En ze verspreiden ook heel veel zeik, heel veel zeik, en ze weten hoe ze dat spel moeten spelen om te winnen.

En ik moet zeggen, er zijn veel geweldige nijlpaarden-waterpolo-teams, zoals Nederland, Rusland en China, en ze zijn allemaal heel goed, heel goed. Maar ik ben er zeker van dat Amerikaanse nijlpaarden hen een run voor hun geld zullen geven, echt waar.

En nogmaals, dames waterpolo is een fantastische sport, heel fantastisch, en ik moedig iedereen aan om het te bekijken. Bekijk het, je zult het echt niet betreuren, geloof me.


Analyse: volledig betrouwbare informatie.

Hallo allemaal, jullie hebben het vast wel gehoord: het is droog. Overal is er watertekort. Boeren kunnen niet meer ploegen omdat hun trekkers niet meer door de grond komen. Ook ik (de bestuurskomkommer) heb het zwaar. Ik heb me dan ook afgevraagd wat het betekend om komkommer te zijn. Overal zie ik verse komkommers. Daarom identificeer ik mij nu vanaf nu niet meer als komkommer maar als augurk. Zo ben ik licht zuur en sappig, maar vooral lang houdbaar #WECKE. Super gezond en lekker zacht.


Eet smakelijk.

Hallo leden, welkom bij de Bami. We gaan er de beste activiteit van het jaar van maken. Wat gaan we doen? We gaan echte bami maken. Allereerst fietsen we naar het Nayadehuis voor groeten en vlees. De wiet (groenten) staat er dit jaar goed bij. De huisbewoners hebben extra gesproeid om te zorgen dat de plantjes niet uitdrogen. De zorgvuldige selectieve stikstof depositie (plassen over de plantjes) gecombineerd met grondverbetering (stront) heeft grote plantjes opgeleverd. Zonder vlees geen bami.. maar de kippen in het Nayadhuis zijn helemaal uitgewoond. Deze zijn dus te zuur en taai voor in de bami. Gelukkig zijn er voldoende honden in de buurt voor de echte Bami-woef experience.

Nadat we deze ingrediënten hebben verzameld vertrekken we in de richting van Waalre. Daar zal het Bami-cie-lied met het grootste landgoed de Bami hosten. We gooien de fietsen achterop onze SUV's. Wel graag maar 2 leden per auto, anders wordt het te vol. We rijden in colonne naar Waalre. Eenmaal daar aangekomen realiseren we ons dat Waalre een verschrikkelijk gat is. Daarom zullen we daar omdraaien en terugrijden. Om te zorgen dat de reis niet voor niets is, steken we stadhuis van Waalre nog in de fik. Terug aangekomen bij het Nayadehuis flikkeren we alles bij de kippen en bestellen we pizza.



Edit
Voor wie denkt dat dit op een coke estafette lijkt; ga eens naar de huidige coke estafette. Dat heeft niks meer met koken te maken.

Link naar de muziek

Nanana nanana nanana nayade
Nana nana nayade na
Nanana nanana nanana nayade
Nana nana nayade

Refrein
Dat interesseert met echt geen ene reet
Dat interesseert met echt geen ene reet
Ik ben (niet) doof, ik ben (niet) blind
En wat een ander ervan vindt
Dat interesseert met echt geen ene reet

Jij moet dit en jij moet dat
En jij moet naar de training gaan
Dan zeg ik: ik moet niks
En dan kijken ze me aan
Jij moet echt wat aan je spel doen
Ga eens naar de training toe
Van dat soort fanatiekelingen
Wordt deze jongen moe

En dan denk ik bij mijn eigen
Laat ze maar mooi de rambam krijgen

{Refrein}

Ga eens naar voren
En haal daar een snel de bal
En dan denk ik: klets maar lekker
Ik doe toch wel wat ik wil
Ik schiet zus, ik schiet zo
En dan heb je 't al gedaan
Want over mag je niet schieten
Want dan zwemt je team niet aan

En dan denk ik bij mijn eigen
Laat ze maar mooi de rambam krijgen

Toin heeft nieuwe Socks gedeclareerd tijdens de ALV. Op zich is dit geen spannend nieuws, zei het niet dat er een hele andere reden achter zit. Na jarenlang het grapje "het internet doet het nog" gemaakt te hebben, bleek dit afgelopen ALV niet te kloppen! Na een test door een directe aanwezigen bleek het internet op te zijn. Dit veroorzaakte dan ook grote consternatie, waarbij Toin zich gedwongen voelde om ernaar te kijken. Dit duurde bijna 10 minuten waarna Toin bevestigde ernaar gekeken te hebben. Conclusie; nog steeds geen internet. Inmiddels was het Toin te heet onder zijn voeten geworden. Helaas had Marcel de uitgang geblokkeerd met bier. Toin kon nog maar een ding doen: zijn net gedeclareerde Socks aantrekken. Hiermee werd de situatie weer veilig, was de hitte niet meer voelbaar en kon het internet weer aan.

Update: om de schijn van zelfbevrediging te voorkomen zullen er meer toepassing van Toin z’n Socks gezocht worden. Mogelijk gaat de Sock nog over de bestuurskomkommer zodat die ook veilig blijft.

Hallo, mag ik me even voorstellen. Ik ben de bestuurskomkommer. Gezond en stevig voor ieder Classic lid met stevige trek. Vaak vind je mij in harde en stijve toestand. Vind je dat niet lekker, dan laat je me gewoon nog even liggen. Ik word vanzelf zacht en slap. Onthoud wel, krijg ik haren, dan smaak ik zuur. Ik zit vaak in een beschermend folie. Wel even deze folie eraf halen voordat je me naar binnen brengt. Als komkommer ben ik bijzonder goed te combineren met een witte saus zoals tzatziki. Met volle mond kan je dan van mijn genieten, ik ben zo heerlijk romig. Weet je dat ik als komkommer behoor tot de familie van meloen? Ik heb dus graag dat je niet kauwt, maar probeert "meloen" te zeggen. In geval van nood kan ik ook als voorzittershamer gebruikt worden.

Eet smakelijk!

Wat is er aan de hand? Er heerst er een angstcultuur in het bestuur waarbij roddels en achterklap hoogtij vieren. Dit meld Alide in haar rol als niettevertrouwenpersoon. Volgens Alide gaat het vooral om Irene. Zij is vooral actief in haar rol als hackster van de gemeente. Irene heeft er voor gezorgd dat we konden blijven trainen tijdens de ISL. Alide wil geen namen noemen en dus ook vooral niet melden dat Annelies een veel grotere hackster is. Alide: "kijk maar eens hoeveel geld er is witgewassen naar de leden". Irene is het daar natuurlijk niet mee eens. Het 'gesprek' gaat met hier een daar wat gemene opmerkingen over elkaars lichaam en kleding.

Voorzitter Eddy is het zat en slaat met zijn slappe komkommer op tafel. Eddy: "ik dat gemauw zat" en hij maakt enkele seksuele intimiderende bewegingen op webcam van de bestuursvergadering. Hij roept: "de grootste hackster is Roy en er heerst hier geen angstcultuur". "Ik ben dit gezeik nu zat". "Bij de eerste die hier weer over begint, pis ik door z'n brievenbus". "Ik weet waar je woont". Hierna verstomt het gesprek.

Alide 'schijft**' in haar notulen: de nieuwe bestuurscultuur is geboren.. en Roy is lelijk.

** Editor: dit is eigenlijk geschreven in onvoltooid-verleden-en-zeker-niet-toekomstige'tijd.

Aankomende zaterdag is heren 2 klaar om Gorgo 3 uit Veghel HEULE MAAL KAPOT TE MAKEN!!! Om dit te bewijzen werden tijdens de trainingen als diverse Haka’s (buikdansen) geoefend. Aanvoerder Marc meldt dat het een indrukwekkend en intimiderend gezicht was. Om het nog scherper te stellen; als er een ongecontroleerde kudde dikke stieren op jou af komt rennen zou je ook bang worden. We staan hier dus al met 1-0 voor.
Het vertrouwen is hoog en daarom is er geen volledig team nodig. 8 + 1 bankwarmer is genoeg. Die laatste laten we ook expres op de kant om van alles tegen de scheidsrechter te loeien.

Voor iedereen die er niet bij was: naast Teun 'Bommetje' Spruijt hebben we nu ook Ron 'Duikvlucht' Schuurhuis. Gelukkig had Ron zich al afgemeld voor komende zaterdag, dus waarschijnlijk merken we er weinig van.

100% drijven, 200% inzet, 300% BMI! Kan niet misgaan. KAMPIOENEN MEÜÜÜÜH!

Het mag geen geheim zijn dat dames 2 dit jaar kampioen wil worden. Dit betekend uren maken in het zwembad. Oefenen, oefenen, oefenen totdat je erbij neervalt. Alleen met 100% inzet en overtuiging gaat dit lukken.

We spreken met trainer Ralf over de doelstelling: “Ralf, wat kunnen jullie nog meer doen”? Ralf: "Mijn geniale training is niet genoeg". "We hebben geen peptalk nodig, maar pep". "Na iedere training zet ik zelf maar even m'n spuit in de billen van de dames".

Een opmerkelijk actie, maar het resultaat mag er zijn. De spiermassa is toegenomen met 10%, het uithoudingsvermogen met een 15% en de vetmassa zelfs met een gigantische 20%. Er zijn wat kleine bijwerkingen maar die kunnen we negeren. Dames 2 wordt kampioen!

Het internet is heel duidelijk: alle vaccins zijn vergif. Iedereen gaat eraan dood en terwijl je doodgaat doet het ook nog kei pijn. Laatst is een vriend van ons gevaccineerd en de volgende dag had de vriend van zijn vriend al trombose. Niet doen dus! Is er dan wel een oplossing om je toch te beschermen tegen Corona? Jazeker, de Wim Hov methode. Wat heb je hiervoor nodig? Een zwembad met koud water (18 graden is voldoende). Daarna je adem inhouden tot je flauwvalt. Nu klinkt dat als vrij veel werk maar dat valt wel mee. Op het moment dat je in het Ottenbad ligt, krijg je toch al geen lucht meer. Laat staan als je daarna nog op de kant staat. Vaak is een keer overlijden al voldoende om zo’n sterk immuunsysteem op te bouwen dat je nooit meer Corona krijgt.

Wil je je immuunsysteem in meerdere keren opbouwen? Maar je hebt geen fat/wetsuit? Ook hier bieden we hulp. We adviseren: insmeren met boter voor extra isolatie. Voorheen adviseerde wij Coroma. Het aantal stijgende infecties heeft ons doen besluiten over te stappen op Bluebek.

Op naar een gezonde vereniging.

Katjing!! Geld te veel. Blabla minder kosten. Toch iedereen betaald. Kom naar ALV. Bestuur van plan om echte gouden kettingen te kopen.

Dit jaar is Nayade Classic heren 1 kampioen is geworden. De heren 2 in de middenmoot is geëindigd. Het kon ook niet anders. In de enige twee wedstrijden was classic het zwaargewicht van de competitie. Hoe komt dit? Onze vaste trainer ligt het toe: “De laatste data-analyse geeft een duidelijke correlatie met het start gewicht van de spelers”. “In tegenstelling tot wat eerder is aangenomen, is niet spiermassa, maar vetmassa van groot belang”. De Nayade Classic teams blinken hierin uit. Natuurlijk kan dan een goed resultaat niet uitblijven.
En er is nog meer goed nieuws. De komende maanden kunnen we hier nog meer aan werken. Vooral met extra vette vaseline in het buitenbad.

Irene is dit jaar opnieuw herkiesbaar als Vice Vice Voorzitter. In een interview zegt ze: “Ik ben er niet Vice van om me volledig te geven”. De vraag is dan ook of ze dit jaar nog Vice-er kan worden. In een promofilmpje (met alleen ventilatoren?) kun het diepte-interview vinden.


Update: In uitgelekt stukken van de niet-te-vertrouwenspersoon blijkt dat er is een klacht binnen gekomen over de herkiesbaarheid van Irene. Hierin staat vermeld: Irene, functie elders. Op maandag 19 april is 18:45 is er een ‘de bad’ in het Ottenbad. De verwachting is dat ze dit ‘de bad’ overleeft. We houden u op de hoogte.

Het zal jullie ook niet ontgaan zijn dat onze dames weer wat gepresteerd hebben. We zijn inmiddels in volle verwachting van 7 nieuwe leden. Zij zullen de overstap vanuit Nayade naar Nayade Classic maken. Ter preventie van grootschalig spelersuitval (zwanger) blijft het bubbelbad (voorlopig) gesloten.

De gesprekken over een teamindeling zijn in volle gang. Na 2x3 uur vergaderen (en een kringgesprek) is de teamindeling als volgt: alle dames gaan in het Tob-team. Wat overblijft kan worden ingezet in het Top-team, aldus onze niet-te-vertrouwenspersoon.

De buitentraining komt er aan. Eindelijk mogen we weer zwemmen, maar de temperatuur van het water staat op -10 CMPL/CMTL (centimeter penis-lengte / tepel-lengte). Iedereen die met dit verlies te maken krijgt gaat door 5 fasen van ‘ omgaan met verlies’. Hoe ga je hier nu mee om? Bewustzijn van het proces helpt wel om te (h)erkennen wat er gebeurt en om geduld te hebben.

Ontkenning:
“Dit gebeurt niet bij mij.” Ontkenning is een bewuste of onbewuste weigering om de realiteit onder ogen te zien. Het is een natuurlijke vorm van zelfbescherming. Sommige mensen blijven echter opgesloten in deze fase en zullen compensatiegedrag vertonen. Denk aan fluitjes of caps in de zwemkleding.

Woede:
“Waarom met mij?” Als de waarheid tot iemand is doorgedrongen ontstaat er vaak boosheid. In deze periode is de “kouwe” moeilijk te benaderen. 1,5 meter ruimte is vaak een oplossing.

Onderhandelen:
”Ik beloof een betere persoon te worden als...” In deze fase probeert men te onderhandelen. Men belooft het één te doen als er iets anders hard tegenover staat. Vooral trainers krijgen hiermee te maken. Het advies luidt dan ook om de training- en zwembadlijnen aan te houden.

Verdriet en depressie:
”Ik geef het op.” Wanneer men de realiteit begint te accepteren komen gevoelens van verdriet, spijt, angst en onzekerheid naar boven. Men kan behoefte hebben aan het steeds weer uiten van het verdriet. Ook hier luidt het advies om de training- en zwembadlijnen aan te houden.

Aanvaarding:
“Ik ga verder met mijn training.” Als iemand voldoende tijd en vaak ook enige hulp heeft gehad om door de genoemde fasen te gaan begint men de realiteit.



Als je na het lezen van dit artikel denkt: "dikke lul met die training" ..Je kunt natuurlijk ook gewoon 2 tientjes uitgeven voor een wetsuit bij een online-winkel.

Beste leden, jullie zijn uitgenodigd voor de wijnproef. In de ambiance van een dommel-wijngaard zullen we een selectie proeven van de beste wijnen op de markt. We beginnen met Eau du Tetrapak, een wijn waarbij futurisme in de smaak zit. De kwaliteit van deze wijn wordt gegarandeerd door de nieuwste verpakkingstechniek. De combinatie van de traditionele duivenstamper-tenenkaas en het begrip "PLU" maakt deze wijn zeer bijzonder. De conservering is niet te evenaren, het is alsof je de voeten ook echt in je mond proeft.
Vanuit dit futurisme gaan we dan ook meteen door naar een van de meest exclusieve wijnen van dit moment: L’eau du pompe trois. Deze wijn is bereid in het diepste van de aarde en gebotteld in Pernis (spreek uit als ‘Pénise’). De frisse smaak wordt verkregen door de wijn op hoge snelheid te verplaatsen. Deze wijn heeft een laag alcoholpromillage van E10. Omdat dit allemaal laagland wijnen zijn, zullen we als afsluiting een Bergwijn proeven. Ondanks dat dit een Engelse wijn is, doet hij het erg goed in Nederland. De tinten van Chocolade en Jus ‘d Orange staan in een 4-2 verhouding met Smörgäsbord.

Tip! Wie wel eens bij een wijnproeverij is geweest kent het fenomeen: de afdronk van de wijn. Voor de beste smaakbeleving is het belang om alle drank in één keer naar buiten werken. Mice-em-place hebben we daarvoor een stevig trottoir klaarstaan. We sluiten af me de bekende franse uitdrukking: ‘Au-revoir’ (uitgesproken als hwuhpbrrrupppééééwlhee).

Op het moment van schrijven komt er een nieuw damesteam bij Nayade Classic. Nu is de vraag of ons waterpolo klimaat dit aan kan? Dit kan, maar we moeten het wel verantwoord aanpakken. Wat is dan de grootste bedreiging voor ons waterpoloklimaat? Dat is de plofkip. Wat is een plofkip? Roy, onze voedseldeskundige, legt het uit: “een plofkip is een dier dat een extreme gewichtstoename in zeer korte tijd ondergaat”. “In essentie is het een zeer efficiënte omzetting van worst met mayonaise in extra damesgewicht”.
Afgezien van de gevolgen van voor de plofkip zelf, wordt hierbij dus het Nayade Classic waterpolomilieu aangetast. Het consumeren van een teveel aan plofkip zal al snel leiden tot het terugtrekken van een waterpoloteam. Om deze reden doet Nayade Classic de plofkip dan ook in de ban.

Plofkip is te herkennen aan een beterleefkeurmerk, wat bestaat uit hypotheeksterren. Plofkippen hebben nul sterren op deze schaal. Dit in tegenstelling tot kippen met een 3 sterren-hypotheek. Deze hebben meer bewegingsvrijheid en kunnen dan ook langzamer groeien.

We raden onze leden dan ook aan om niet te veel te consumeren en bij voorkeur uit te wijken naar vegetarische opties. Denk aan vega-worst op basis van komkommer, biologisch geteeld in echte mest.

De Corona verspoelingen laten al weer meer toe. Helaas is sexy waterpolo spelen nog niet mogelijk. Hierbij even samengevat waarom.

●	De anderhalvemeterregel geldt nog steeds. Haal je dat niet of kan je dat niet aan😉, dan nog geen sexy-waterpolo.
●	De mondkapjes blijven op je mond en niet in je broek.
●	Sauna Tibet blijft dicht.
●	Vette party’s, kermissen en festivals zijn nog niet toegestaan. Dus geen polonaise.
●	Entertainment voor de horeca blijft verboden.
●	Volwassen sporters mogen nog geen wedstrijden spelen. Je kunt dus nog niks aan een publiek laten zien.
●	Zangkoren en amateurtoneelverenigingen mogen nog niet optreden. Ook niet in het water of tribune.

We zullen dus nog even moeten wachten voordat we los mogen.

Heb je na een heel jaar moeite doen een prachtig vet percentage van 110 procent aangetikt.. en dan begint de overheid al met versoepelingen. Nayade Classic snapt er niks van.. wat wil de overheid bereiken? Uitzicht op gezonde en gelukkige mensen? Het enige wat bij de overheid werkt is het hout van de kozijnen. Gelukkig komt er een andere variant van Corona om ons hierbij te helpen. Iedereen weet dat Corona van de AH honderduizendmiljoenmiljard euro kost per six-pack. Gelukkig kun je nu ook de li-al-di echte nepper-ona halen. Dit houd je gegarandeerd op de bank. EN het gaat per 24-pack! Zo, weg dat six-pack. Begin nu aan je winterbody en ad dat 24-pack. Gegarandeerd dat je de volgende golf al uitkotst voordat je er last van hebt.

De ALV heeft weer veel adviezen geven. Aan het bestuur het advies om wat met deze adviezen toe doen. Om dit goed te organiseren is het advies om een adviescommissie op te richten. Deze adviseert het bestuur met de uitvoeren van de adviezen in de vorm van advies. Ieder advies kan dan worden opgevolgd met een adviseur die de adviseren voorziet van extra advies. In dit advies dan ook een advies aan de adviescommissie om adviesoverleg te adviseren. Hiervoor zal er dan ook geadviseerd worden om een adviescommissaris aan te stellen, met het behorende advies om een vice-adviseur (en als back-up vice vice adviseur) op te nemen.

Of dit zal worden opgevolgd is nog niet duidelijk, de volgende ALV is pas volgend jaar.

De eerste oefenpartij van dit jaar is meteen ontaard in een ware strijd om de titel houthakker. In het algemeen klassement staan Roy en Frank bovenaan de lijst met 0 P-tjes. De strijd om de titel begint goed; Roy vangt de bal, maar vergeet bij het wegzwemmen de tegenstander in het gezicht te schoppen. Helaas geen P voor Roy en teleurgesteld schiet hij de bal over het goal.
Frank ligt klaar in verdedigende houding. Hij probeert zijn tegenstander met een stevige nekklem te verdedigen. Scheidsrechter Jan ziet het gebeuren. Maar ja, Frank heeft Bart vast en Bart verdient het ook gewoon. Helaas geen P. Frank probeert zich meer als een lompe deBoer te gedragen. Wil je kans maken op de titel dan moet je er wel voor werken. Hij geeft Martijn een elleboog in het gezicht. De lip van Martijn springt open en het bloed gutst door het water. De teamgenoten vragen aan Martijn wie het was. Martijn roep: “Het was Roy”. Roy + 1P en hij staat nu voor in het titelgevecht. Martijn klimt uit het bad en rekent contant af met Roy.
Frank geeft het op en doe waar hij het beste in is. Stil liggen voor de keeper met nog 10 seconden op de klok. Dit levert Frank 1P op. De strijd eindigt in een gelijkspel van 2x1P, een bloedlip en Jan als scheid bij de vrouwen… Ouwe snoepert.

"Super handig man, dat split sjeis", roept Eelco. Eelco is sins kort de POT en gaat meteen digitaal. "Ja kijk, je besteld een bier". "Dat voer je dan hier in". "De kosten worden dan meteen verdeeld over het team". "Kijk we bestellen er nog een". "Oh ja, een rondje van Wielen". "Maakt niet uit, houd de app allemaal bij". Aan het einde van de avond mag Roy 10 euro aan Eelco overmaken, Eelco 5,40 aan Wielen, Eddy 3,40 aan Ruud en 2,31 aan Eelco, Ruud 6,42 aan Ralf en die krijgt dan 10 euro terug van Sebastiaan. Ralf betaald 5,47 aan Frank en Frank dan weer 1,20 aan Sebastian. Sebastiaan krijg dan 1 euro terug van Roy. Echt super fijn en overzichtelijk. Eelco: "oh ja, alle andere wedstrijden moeten ook apart verrekend worden".
Wielen aan Eelco: "en als je nu niet weet wat je moet betalen"? Eelco: "maak je geen zorgen, hier houd de app ook rekening mee". "Ik leg vanzelf beslag op je bier".

Eelco heeft aangegeven dat hij zich volgend jaar beschikbaar wil stellen als Staatsecretaris voor de toeslagen affaire.

Afgelopen jaar hebben we een nieuwe trainingslocatie kunnen bewonderen: het zwembad in de achtertuin van Wouter. Ondanks de lock-down blijft Wouter doortrainen. Hij gaat zich dan ook helemaal richten op het komend seizoen. Deze hernieuwde focus vereist ook een nieuw optreden in de Wijn-commissie. Samengevat:

●	Afgelopen jaar was een hoofdpijn dossier.
●	Wat moet je met je wijn in de lock-down?
●	Die fles gaat er komend jaar wel volledig in.

Het is dit jaar niet gelukt om een vaste trainer aan te stellen. Daarom zullen er vrijwilligers verplicht worden aangemeld. Dit gaat via ons nieuwe trainers-algoritme-AI. Deze baseert zicht op trainingsopkomst-data en is voor 99.9% onbetrouwbaar. Met deze hightech oplossing verwachten we op korte termijn een trainer te vinden die zich vast aan zal stellen.